Ho avuto due grossi traumi nel corso della mia vita. Il primo quando ho scoperto che la fidanzata che ripetutamente mi diceva "Se provi a tradirmi prima ti investo e poi comincio a odiarti!" mi metteva le corna. Il secondo quando ho scoperto che il cantante del mio gruppo metal preferito, i Killswitch Engage, era un negro. Dal primo trauma mi sono ripreso trovando una nuova fidanzata e riconquistando la felicità perduta. Dal secondo trauma non mi sono mai ripreso. Ho dovuto cominciare ad ascoltare musica classica. Meglio sentire note prodotte dalle mani di un compositore tedesco audioleso piuttosto che nenie che escono dalla bocca di un giovine sovrappeso di colore. Mischiare adipe in eccesso a carnagione troppo scura è un pò come mischiare la salsa rosa con il cemento. Una cosa disgustosa. Se mi permetto di dire queste cose non è per via di un impeto razzista, non lo sono affatto, ma per un disturbo visivo che certe persone mi provocano. Comunque sono di più le cose che mi fanno stare bene piuttosto che quelle che mi turbano. Ammiro ad esempio il rumore del vento che scuote le foglie. Il profumo del pane appena sfornato. Guardare fuori dalla finestra della mia camera seduto sulla mia sedia a rotelle. Ma dopo un po' mi annoio, quindi mi alzo e faccio un salto in cucina a prepararmi qualcosa da mangiare. Adoro mangiare. Un sondaggio afferma che il 70% delle intossicazioni alimentari avvengono entro le mura domestiche, per colpa di un'insufficiente conoscenza delle buone pratiche igieniche. Io sono fermamente convinto che se le massaie conoscessero la regola dei 5 secondi la percentuale sopraccitata si stravolgerebbe. La regola dei 5 secondi afferma che se qualcosa ti cade per terra (sul pavimento, su un tappeto, sugli escrementi del tuo cane...) e tu la raccogli prima che trascorrano 5 secondi allora è ancora igienicamente sicura e priva di alcun rischio alimentare. I miei ospiti non sono di mentalità così aperta da apprezzare questa premura che uso per loro quando li invito a cena e la presa delle mie mani non è salda sul cibo, ma se sapessero che prima di apparecchiare appongo il membro su ogni stoviglia presente sul tavolo penso che non si curerebbero di sdegnarsi per un'inezia come una pietanza che cade al suolo. Siete tutti invitati a bere una cazzina di caffè nella mia dimora.
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